鲜花们及我

 

时候也不早了，明天去学校拿毕业证书。
一下子想起来《草样年华》的开篇，说是主人公也是延期拿毕业证书。
然而此延期相较之彼延期，看上去要光彩得多。
书本上的主人公大学毕业，脸上无论如何也笑不出来。
你叫我现在笑，能笑出来。但我无法给你笑个所以然出来。
两三年前看《草样年华》，现在回想起来，觉得更加能理解作者了。果然，人，还是慢慢成熟的。书的作者比我成熟。

 

这两个月，甚至这一个学期，甚至这一年以来，已经习惯了感慨。与人相处时，也常见不是自己，就是别人，无端叹气。感觉自己的神经是脆弱的，主观意识却尚能维持其日常的运转，但时常想，要是哪天精神病发作了，纯属正常。感觉别人欠我的太多，我又欠很多人太多，我没法还他们。这个世界不平衡。就跟男人与女人的地位一样。二十岁的男人对二十岁的女人心理不平衡，就跟四十岁的女人对四十岁的男人心理不平衡一样。当男人女人都八十岁了，平衡了，至少在心理上；但之所以会平衡，是因为平不平衡，对他们已经无所谓了。
我们就是对自己的青春太在乎了，太有所谓了。所以我们心理不平衡。

 

老帅以前的qmd：不是不在乎，而是在乎不起。
透着一份早到的成熟。
假如这是他自己的总结的话。

 

我在短信里对“奶奶”说：有时候真想不顾别人的想法，不去跟别人分享收获，而只是去浪费别人的感情。因为我极度缺乏理解。
她告诉我：我们年少时被人爱却不自知，现在我们已经过了可以无端奢望他人理解的年龄了。
“奶奶”一边教训我，一边理解着我。这让我温暖。这让我回想起以前我说过：身边还是有一些人值得我去努力的。

 

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相框摔破了，明天去补。
毕业证书，补相框，见导师，买书，买笔记本，决定的话就买机票，修DV设备，小小的奢望能够实现的毕业旅行，见几个人。
我只有短短的一周时间。
但是每当我想起一些人，或者我面对着相片，
我终于能够告诉你
我能够笑的原因了

先来影片推荐：《不朽的园丁》，奥斯卡最佳女配角，DV一样的片子。
私以为，一件作品的好，不需要我来多说，毛病，倒是要多提提，以免浪费别人的感情去看。
《不》是好片子，好片子要自己去看，自己去评论，暂时没有想到什么毛病，所以不说了。

 

然后是毕业。
6月份忙了那么些现在我只能派流水帐的事情：
毕设模型，展览，联欢会，日语考试，没完没了的搓。
到7月初还有些惯性，是毕业离校，以及发疯。
总结：每个人特别是中年以上的成年人评判或者抉择一件或者一系列事件的时候的唯一价值尺度是对自己或者间接对自己的厉害关系利益得失顺带有时候的个人脾性、性格上的缺陷以及毛病。学生是幸运的，因为还不懂这些关系；智者是不幸的，他们面临道义及利益上的二选一；仁者呢？仁者需要物质作基础，我的身边没有纯粹的仁者。一部分的学生有仁者的影子。

 

本来好端端的想写些轻松的，又来老气横秋了，我错了。

 

原文：

 

找点事情做。
这个感觉跟大概半个月前的圈圈一样，当我有做不完的事情时，我懂得抽出一切针缝里的时间来抱怨，然而闲下来，确切地说那种火烧眉毛的事情干完了，反而想念那些抱怨的时刻，因为抱怨基本都是一个字：“忙！”多好记。

 

在家里上网的房间没有空调，有空调的房间没有电脑。
这个世界总是如此矛盾。
矛盾产生我。